Продолжаю цикл по просьбе читателей
Женские заморочки-7
Разговор двух подруг
-- Совсем замучилась: не знаю, чем мужа кормить. Ты вот своего чем кормишь?
-- Ноу проблем. Что сами едим, то и ему даём.
Прочитала на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашла только в шапочке -- выгнали на хер!
Наташа спрашивает Ржевского:
-- Поручик, вы когда-нибудь любили?
-- Имел-с.
-- Да нет, я говорю о высокой любви.
-- На балконе, имел-с.
-- Да нет же! Я говорю о чистой любви.
-- В бане, имел-с.
-- Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
-- Нет уж, благодарю-с! Только сифилиса мне не хватало-с.
Папа в командировке. Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.
Дети восторженно:
-- Какое красивое платье! Какие серёжки! Это папа купил?
Мама, любуясь перед зеркалом:
-- Папа, папа... на папу надеяться -- и вас бы не было.
-- Вась, а ты с Валькой что ли расстался?
-- Не, у нас с ней просто испытание отношений.
-- Чем это?
-- Новыми отношениями...
-- Зяма, похоже мой начальник антисемит.
-- Да с чего ты взял, Фима?
-- На корпоративе он подложил мне свинью.
-- Окорок или корейку?
-- Рульку.
-- Действительно, похоже, антисемит.
Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.
Фотограф, желая сделать надпись на фотографии, обратился к невесте:
-- А почему вы именно сегодня решили выйти замуж?
-- А завтра могут уже не взять.
В женских шахматах никогда не используется такое начало, как гамбит. Дело в том, что для этого надо пожертвовать фигурой, но на это ни одна женщина не пойдёт.
Под окнами роддома начинающий папаша кричит жене:
-- Зина, он рыженький, как я?
-- Нет!
-- Может лысенький, как батя?
-- Нет!
-- А какой же он?
-- Чёрненький!..
Вернулся муж из командировки домой
В шкаф заглянул – никого, под кровать посмотрел – тоже пусто, с надеждой выбежал на балкон – и там без штанов никто
не висит. Возвращается понуро в комнату, а жена ему ехидненько так и говорит:
«Ну что? На этот раз будешь отдуваться за всех!»
-- Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
-- Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговаривать. Ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся сексуальности.
-- Неужели ничто?
-- Ну разве что норковая шубка.
— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— Мы не лечим глистов. Мы лечим людей!
В гороскопе Весы находятся рядом с Девой.
Неужели это случайно?
Для чего одинокие девушки ходят в спортзал?
Чтобы потом принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Кассирша:
-- Вам карта магазина нужна?
-- Нет, спасибо. Я и так неплохо ориентируюсь.
Я постоянно дарил ей различные средства по уходу за собой. Однако она почему-то не уходила. Чтобы её выпроводить, мне даже пришлось сходить с ней в ЗАГС.
Жена приходит домой с корпоратива
-- Ты пьяна! – заявляет муж.
-- Кто тебе сказал?
-- Твои глаза!
-- Сам ты пьян!.. Где ты видел говорящие глаза?
— Дорогой, ты меня любишь?
— Это вопрос?
— Нет, напоминание.
Разговор двух подруг
-- Он мне сказал, что я плоская!
-- Да не плоская ты, чё ты?.. У тебя глаза вон какие выпуклые!
Жена возле зеркала рассматривает ухо:
-- До чего же дырка болит после серёжки.
Муж грозно:
-- После какого Серёжки?
Запретить женщине думать — трудно,
но ещё труднее — заставить.
На сайте знакомств. Дама:
-- Пардон, а какое у вас достоинство?
-- Тридцать шесть и шесть.
-- Ничего себе!.. А это в сантиметрах или в дюймах?
-- В градусах.
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно!
Двое в постели
-- Я опять не кончила.
-- Тогда зачем начинала?
–- Циля, вы уже устроились?
-- Нет, я ещё работаю.
На сайте знакомств
Мудрые женщины не выясняют отношения. Не доказывают. Не соревнуются. Не пытаются превзойти кого-либо, кроме самих себя.
Вот и я довольствуюсь малым – имею только двух любовников. Но, если встречу родственную душу, мамой клянусь, оставлю только одного.
Две дамы беседуют
-- Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне, -- говорит одна, -- с дворцами, пальмам и верблюдами.
Но вскоре исчезает дворец, затем пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Жених случайно заглянул в дневник своей невесты-программистки:
-- Ничего себе! -- возмутился он. -- Выходит, я у тебя уже 11-й!
-- Не 11-й, а третий! Просто я привыкла считать в двоичной системе.
========================================
08. 2024 год. СПб
http://proza.ru/2024/09/18/69